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14 février 计划18岁的时候，我跟别人说：我要在5年内结婚。
19岁的时候，我依然对别人说：我要在5年内结婚。
20岁的时候，我还是对别人说：5年内我一定会结婚。
21岁，22岁，23岁。。。。。。
到现在，我依然还没把自己给嫁出去。
所以，我总结出了一个道理：计划跟不上变化。
所以，现在别人问我什么时候结婚，对以后有什么打算。
茫然一会，回答：不晓得。
我是个不再为自己的将来做长远打算的人。
因为，以后的事情谁也无法预料。
缘分到了结婚自然就水到渠成。
事情来了自然会有解决的方法。
一切，都顺其自然的吧。
13 février 如果从去年夏天开始我就一直掉头发。
原本还侥幸的不以为然。
可是掉头发的现象一直持续到现在。
原本实实的一把头发成了现在的一小撮。
于是我开始感到恐慌。
这么掉下去我成秃子了怎么办
万一我成秃子了会是什么样呢?
会好看吗?
如果我成秃子了我会买很多帽子和头巾
成秃子也要做个漂亮的秃子
17 janvier 2007.1.17 阴天如题。
天气阴冷得泛潮。这样的天气总是让人想到苍凉。
一如我的心情。确切的说和我心底真实的情绪一般的阴暗。
因为，没人是真实的。没有人不戴着面具生活、工作，甚至包括恋爱。
所以，我就连难过都不能专心致志。
所以，我依然可以面带微笑。
所以，我依然可以若无其事。
早就明白了这样的游戏规则。
早就知道了没有所谓的公平。
如果有公平，外婆的8个子女，就不会有4个儿子大学毕业，4 个女儿却是文盲。
这样真实的讽刺我还奢望着什么样的公平待遇呢？
憋屈了，就一个人对着空气用力的呼吸。
难过了，就一个人裹在被子里大哭一场。
天空依然阴霾，心情持续低落。
可是这又怎样呢？
天空的阴霾谁都能体会得到。
可我的情绪没人感觉得到。
因为，我在微笑。
一直都在微笑。。。。。。
4 janvier 我的元旦我的假元旦,我放了三天假.您呢?
放假,于我而言似乎没多大的意义.最大的好处就是不用大清早的爬起来赶公交车罢了.
1月1日.
普天同庆的好日子.天气不错,阳光明媚.
说好了给弟弟买身衣服的,只是忙了直拖着.不上班就刚好有时间去给他买.
平常就人多的步行街在新年的第一天更是多到脚后跟踩脚后跟了.逛了2个多小时,给他买了身衣服,买了双鞋就就开始打道回府.
逛了一下午,走得人都快趴下.回来的路上买了两根玉米,一个番薯.我的新年晚餐就这么将就着吃了.我的新年第一日也就这么过了.
1月2日.
新年第二日.天气似乎也挺好.有温暖的太阳.
中午12点多爬起来,简单的洗漱,胡乱的把头发扎起来,拖着拖鞋打扫屋子.屋子不大,没忙活多久就成了个干净的小窝.
泡了包方便面,奢侈的让自己加了2个鸡蛋和瘦肉.喜欢方便面的香味,所以吃得很香,哧溜哧溜的干个精光.然后看电视看书睡觉.
一天又这么过了.
1月3日.
假期最后一天.阴天.有些阴冷.
照例的12点多起床.照样的拖拉着拖鞋在屋里闲逛.依然吃的泡面加鸡蛋.后来实在无聊就打电话给便利店送了几包方便面和两大包洽洽瓜子.
一边看电视一边嗑着瓜子.嗑到天黑,日子就这么在瓜子与嘴唇之间流逝.嗑到最后,弹尽粮绝,舌头也麻木得生疼.而后,开始做自身清洁.
洗头洗澡洗脸做面膜洗衣服.晚上11点又到了准时上床睡觉的时候了.因为,该上班了.
这就是我的元旦,我的假.您的呢?
PASS:原本想一一向各位记挂指指的朋友处去问候一声.只因网络不稳定,MSN时时挂掉.所以,指指只有在此向各位送上新年祝福了:
新年,都快乐,要快乐,一定会快乐!!
28 novembre 新的换了新的工作,有了新的住所,
实现了一个人吃一个人住一个人睡的愿望.
感觉还好.
到了新的环境,有了新的同事,
似乎多了种学习的心态与压力.
心情不错.
新工作新环境新住所新同事.这一切都是新的.
希望新的一切能给我带来新的希望.
冬天虽然败落.可也蕴藏着生机.
在这个冬季,我将重生......
26 octobre 换手掌纹，行吗？国庆放假，回了趟家。
这一回就在家里呆了近20天。最初的感觉温暖到舒畅，最后的体会无聊到发慌。于是，我又迫不及待的回到这座我熟悉又陌生的城市。
到家之后，少了那份激动，多了份宁静。整天呆着。偶尔与几个朋友聚聚。聊着聊着，我觉得自己离她们似乎越来越远。或许是太久没在一起，又或许是大家都已成熟，当年的年少轻狂早已被为人父母的温柔所取代。看着她们的满脸幸福，我很是羡慕。妈妈却是着急。每每这时候，妈妈总是不露山水的表露着她的心情。
也许是少数民族的原因，妈妈很迷信。这次回家她专程到隔壁的县城去请了个师傅给我算命。确切的说是算八字。那师傅闭着眼睛，嘴里一直一直的念着。妈妈坐在旁边无比虔诚的上香烧纸。后来，师傅抓起我的双手，看了我的掌纹，说我犯了拦路婚姻，而且犯得很重。如果不改，以后过会得不幸福。听到师傅这么一说，她眼眶都红了，着急的问着师傅该怎么做。然后又按照师傅的指示准备了很多东西给我改运。为了这事，妈妈前后张罗了两天。虔诚到我不忍打扰。
事后，妈妈说她嫁给爸爸是她自己选择的，可爸爸总是让他伤心。所以，她希望我能幸福，希望我比她幸福。所以她尽她所能的为我做她能做的。
我不知道这么做到底有没有用，望着自己杂乱无章的掌纹，我很疑惑。掌纹真能掌控命运吗？如果真是，我就换掉我这一手错综复杂的线条，重新纹一手掌纹。我想要一条非常非常丰富的爱情线，一条非常非常睿智的智慧线，一条非常非常健康的生命线和一条非常非常圆满的婚姻线。
这样，行吗？
5 octobre 过节又是个月圆中秋。
人长大了以后对于过节似乎不再热衷。更不会期盼。
小时候，对于每一个节日都烂记于心，更是翘首企盼。
因为过节可以穿漂亮的新衣服，因为过节可以肆无忌惮的玩而不用写功课，因为过节可以拿红包。
总之，在那个年代里，过节是我最期盼的日子。
如今，长大了，一个人生活了，过节，只成了个我想家的理由。
因为离家太远，所以我几乎是每年只能回一次家。而在家里过节的时候却是少之又少。
去年春节，我没回家。去去年的中秋，我一个人过。再去去年，我似乎没有一个节是在家里。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
其实很不愿意去牵扯这种情绪。太伤感。
幸好，今年的中秋我在家。
所以，我不伤感。
过节了，祝愿所有知道或不知道我，认识或不认识我，喜欢或不喜欢我的人们快乐。
25 septembre 还好 又过了一季，可这座城市里有的依然只是酷热，偶尔的凉爽也成了种奢侈。
这天气实在热得让人无法平静。秋天，你既然来了就带点你该有的特性。别这么矫柔造作的让人恶心。
时间过得快得不能再快，似乎还没回过神来，一年又快到尾巴上了。 总是在半夜因为害怕而醒来。总是幼稚的乞求时间不要走的太快。弱智的连自己都觉得可笑。
我越发的感觉到自己似乎不再对任何事感到痴狂。
曾经，一度的迷恋小说，疯狂的上网，爱得要死要活。到如今，我麻木得连自己都觉得陌生。
有人问过，最想做的是什么？梦想还在么？
茫然，空白。
我想，无所适从成了我唯一的才华。
其实，我不算笨。也明白自己想要的是什么。只是，在现实里不是你想要的就能得到。拼了命的努力也不一定能到达你想要到的地方。
还好，我似乎还保留着些须要强，还没颓废到自暴自弃。
还好，我还在努力的走，继续的往前走。
花开了会谢，可谢了它会再开。
自我安慰的说：前面是绝路，希望在转角。 5 septembre 八十分的幸福 又接到同学的电话：国庆你会回来么？我要结婚了，你回来吧。
我说：好，我回去。只是怎么突然的就想结婚了呢？
她说：老了，该有个属于自己的家了。毕竟婚姻是每个人都需要的。只要觉得他能给自己带来快乐，那就是幸福了。
以前，太过年轻，总以为爱情就是全部。最终，以伤痛告终。现在，他给我的是平淡，却很贴心。虽然不完美，我却感觉很幸福。
听着她的话，我已经能感觉到她的幸福。
一块上下班，看看书，听听音乐，吃了晚饭拉着手出去散散步。这样的平静多好。
听着她诉说着自己的幸福，想到了一首歌：在童话很远的世界漂流，完美是个多奢侈的念头，终于收集够多的伤口，才懂得八十分的幸福已足够。你让我感动是多过心动，塌实却比浪漫来得持久。朋友还在怀疑我的选择，而我不当仙女已经很久了。我的心现在瘦瘦的，很容易就饱了，为了抢快乐，搞得不快乐，为什么人总那么傻呢？我的梦现在瘦瘦的，一下子就满了。你的爱或许不是最美的，你的手却很厚很念旧。如果一个人一辈子只能分到一块叫做幸福的蛋糕，宁愿一小口很小口品尝味道，不想过瘾的一口吃掉。
她找到了她一辈子的依靠，牵到了那双厚实的大手，开始一小口很小口的品尝那块叫做幸福的蛋糕。
心都不再逃亡，天堂也就在不远的前方。
面对这样的幸福，我真心的祝福。
9 août 如此改变 spaces.改版了
速度更慢了
版面难看了
如此改变
实在是强差人意
为什么很多东西一定要变呢
我想这世间是否还有一成不变呢
一成不变是停滞不前可也是生死依恋
变与不变一直总是相互对立着
只是，有些的改变总是让人难过使人伤心
如此改变还不如一成不变来的实在
虽然土了些可至少让人安心
在想，还有一成不变的存在么。。。。。。
5 août 瞬间 烟花的瞬间迸发
绚丽的花火点亮整个夜空
随即消逝得无影无踪
可瞬间的光亮却美得让人眩目
 流星划过夜空的刹那
一道耀眼的白光将黑夜在瞬间划分
一刹那间的光亮
总是让人充满希望和幻想
 海啸的汹涌而至
所到之处均夷为平地
就那么一瞬间
家园、亲人一卷而走
剩下的只有残骸和悲痛
 台风的疯狂过境
暴雨的肆虐来袭
树倒屋塌
泥石流像个贪婪的恶魔
瞬间将一切吞噬埋葬
剩下的只是一片狼籍
同是瞬间
却带给我们不同的震撼
也许
这就是所谓的差异
30 juillet 哭不出来 邋遢。不修边幅。暴躁。这是我。
想哭。想闹。想要逃。这也是我。
最近，情绪总是犯贱般的骚动。
难以预料。无从管束。
像个刺猬般伤了别人也痛了自己。
将自己关在房里，想让眼泪来宣泄自己的满与不满。
可我除了眼眶微红，我却流不出一滴泪。
我居然无处宣泄。
体会了，想哭却哭不出来的痛苦。
明白了，欲哭无泪的难过。
12 juillet 很久10 mai 出嫁 男大当婚，女大当嫁
所以，每天都有人在娶妻
所以，每天都有人在出嫁
可这些都与我无关
虽然，我也很想做新娘
虽然，我也渴望着出嫁
可这些素不相识的婚礼对我没产生太大的刺激
只是偶尔唏嘘：为什么结婚的不是我？
过后，照常的我行我素演绎着一个人的精彩
以为自己能在这种状似无谓的生活里水到渠成的为人妻为人妇
而无须去经历恋爱的沉浮与铭心
一切都是平和的，安静的，从容的发生
不去羡慕，更不会着急
可现实中的一切都不如想象中的完美
刚听到的一场婚礼却让我感到惶恐
那不过是场策划中的婚礼
而且婚礼的主角不过是个整天与我一同上班的同事
可她真的是刺激到我了
那个刚到结婚的法定年龄的女孩过几天就是新娘了
我这个往30靠边的人还八字没一撇的待字闺中
她真是刺激到我了
昨晚整夜失眠的想着同一个问题：是不是老了？没人要了？真要一个人过一辈子了？
然后，无不感伤的问自己：什么时候，什么人让我披红挂绿的做新娘？
3 mai 悬殊 一个住着洋楼
另一个却无着无落
一个家财万贯
另一个却负债累累
一个挥霍无度
另一个却捉襟见肘
一个背景显赫
另一个却独自背负
这就是悬殊
门当户对于此
也就成了让人笑到落泪的笑话。。。。。。
18 avril 30，我会是什么样
原本,我总是回避着这个让我生畏的数字．虽然我离它的距离已经越来越近．近到几乎可以闻到它的气息．可我还是自欺欺人的一再逃避． 因为害怕面对．所以懦弱的回避． 最近，我总是在思考．思考自己的人生，思考自己的将来． 对于我这样一个青春已经接近尾声的女人来说没什么比一无所有更来得恐惧． 每天的辛苦，到头来似乎什么都没抓住．就像很用心的去爱一个人，到头来还是一个人走． 这滋味，不好过． 总是在想，如我这般一只手就能将自己的年龄推向３０的人还会有什么将来？ ３０的我，会不会是个身材臃肿，整天围着灶台打转，为一家子的吃喝拉撒而劳碌的黄脸婆？像个泼妇般在菜市叫嚷．．．．．． 如此将来，难以想象．更有些后怕． 以前，在自己还很青春的时候，总能给自己很多安慰．那是因为年轻．可是现在，在给自己安慰的同时却也感到凄凉．这样的安慰，我还能给多久？这样的安慰，还能支撑多久？ 习惯了照镜子．发现皮肤差了就手忙脚乱的做面膜．洗脸，补水，保养．胖了，饿肚子也要减肥．想想，曾几何时自己曾这般的注重过保养？ 才惊觉，我早就明白了自己不再年轻．早就知道了自己没什么可挥霍．只是故意不在意罢了． 忘了在哪本书上看到过，女人一定要有钱．因为白头偕老已经快要成为神话的社会，女人拥有一张长期饭票的机率越来越低，当婚姻破碎了，金钱的纠纷很容易导致男女双方恶言相向，受害的一方往往是女人． 我从没想过自己会有多强，多独立，多有钱． 只希望自己在３０以后能享受着淡淡的幸福和安逸． 这样，我就心满意足了． 30，我的天空依然还在。。。。。。 8 avril 三言两语 什么，都别太过。。。。
曾经，始终不太明白为什么吃饭只要吃八成饱就好。
每次，总是饿了狼吞虎咽的海吃。
之后，才发觉过了。那滋味实在不好受。
于是，慢慢的学会慢嚼细咽。利于健康。
爱情也是如此。不能爱得太过，太深。
就算爱到无法自拔也不要让他或她知道。
这，不是对爱保留。这只不过是让对方更多的在意你。
太深的爱会让他她累，而你却会伤。
所以，保留一些，利于身心健康。
流感
春季，万物复苏。
就连细菌也开始肆无忌惮的寻找寄生体来繁缛滋生。
很不幸，我成了这众多寄生里的一个。
没心没肺的咳了一个星期，差点没回过气。
好彩，几天之后又原音再现。
流感————很流行的感冒。
每年的春天我都走在流行的前端，引领流感潮流。
所以，我绝对称得上时尚。
感觉
什么叫感觉？不懂。
曾经，不咸不淡的喜欢过，也要死要活的爱过。
到如今，感觉为何，我还是难懂。
千里迢迢赶来，只为了见上一面。
换做他人，或许会觉得幸福感到安慰。
而我，不要说幸福，就连感动都不曾有。
也许，我真的是个跟着感觉走的人。
因为不知道感觉是什么，所以才不晓得自己要什么。
不懂什么是感觉而又固执的跟着它走，我能找到幸福的方向么？
14 mars 来了,说点什么 立春,似乎有些时候了.
而我,也有很久没来过.
不知道自己是因为忙碌而无法顾及还是不再热衷如此的倾诉.
对于这个问题,始终都给不了自己答复.
不过,有一点我能肯定,那就是我一直挂念.
打开空间,看到熟悉的名字在流连,温暖的字符在徜徉.
满心感动.
南方的春天总是细雨绵绵.
到处都是湿湿的,润润的,一副滋润无比的状态.
原本,我很不喜欢这样的雨.我喜欢的是那种砸在身上会让人觉得刺痛的滂沱大雨.
可慢慢的,我似乎已经习惯了这些我的不喜欢.
习惯.就是因为习惯,我似乎找不到自己喜欢什么不喜欢什么.
剩下的,只是习惯而已.
想想,习惯,其实也没什么不好.
就像这世上的很多爱恋和婚姻似乎都是因为习惯而长久.
因为习惯了你的味道,习惯了你睡我身边,习惯了你的一切.所以,我们才一起那么那么久.
其实,很多人总是分不清到底是因为爱上了才习惯,还是因为习惯了才爱上.
爱,总是突然.
习惯,却是日积月累.
想过的只是细水常流的生活.
习惯,似乎可以满足.
我想,习惯，也是一种幸福.
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